《我们为什么缺乏安全感》精读笔记+电子书分享——揭开情感创伤与有毒关系的真相

关于本书

你为什么会反复爱上同一类人、报复为什么在恋爱关系中是无效的、情感独立为什么不存在的……认清依恋模式与创伤成因。作者玛丽亚·埃斯克拉佩兹以一切情感关系为核心，基于心理学中的依恋理论，通过自己作为情感治疗师的真实咨询案例，探寻人在成长过程中如何构建亲密关系。

关于作者

玛丽亚·埃斯克拉佩兹，心理学家、两性关系学家，擅长临床和健康心理学。她与西班牙的众多媒体、研究所和大学合作，参与节目录制、撰写专栏及开展讲座。她创建了专业的心理学专家团队，并积极活跃在社交网络，分享疗愈自我的方法和保持健康情感关系的技巧。INS超51万人关注。

开篇序言

为什么我会这样做？为什么我会有这样的感受？为什么我会这样想？为什么我们会依恋？为什么我们认为自己永远不够好？为什么我们需要别人的认可？这一切的根源到底是什么？

这本书汇集了大量有关依恋理论的最新知识，以及一些有助于改善与他人和与自己的关系的宝贵技巧。从科学与情感角度，追溯和理解我们的过去，找到被隐藏、被忽略的内在模式。

根源追溯：安全创伤的最初来源

成年人的心理健康状况取决于其童年经历。我们不应只在感觉自己有过某种痛苦经历时追溯童年，当我们需要答案时都应该回想过去。婴幼儿大脑中的镜像神经元，就像一块海绵，感知着周围的所有信息。他们通过观察、触摸、嗅觉、味觉和听觉来学习。所以，童年时期与成人建立的情感联结对心理和情感的发展至关重要，它们决定了人们感知和回应亲密关系的方式。这些回应方式最终发展出四种依恋类型：安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。

安全型依恋能感觉到自己的依恋对象会一直保护自己，他们在与父母分离时感到痛苦，但重聚后会很快平静下来；回避型依恋会习惯性地与别人保持情感距离。在环境发生变化或与父母分离时，他们表面上既不感到痛苦，也没有受到伤害。焦虑型依恋在面对周围环境时产生焦虑和不安全感，在与父母分离时会感到极度痛苦，且在重聚后需要很长时间才能平静下来。紊乱型依恋是焦虑型和回避型的混合，面对同一种情况，他们的反应会很不一致。

我们生命中的一切经历都会成为我们的情感包袱。不论哪种情感印记，都将始终伴随我们，影响我们的人生经历。我们在童年时期学到的东西会在青春期得到反映，而我们在童年和青春期学到的东西，将会在成年后得到体现。情感伤害就是各种经历给我们留下的心理伤痕，这些经历没能让我们变得更聪明或更强大，而是在我们身上留下了印记，并对我们的人生产生了负面作用。几乎每个人都有不同程度的情感创伤，区别只在于遭受创伤的程度。

机制解析：重复模式的内在关联

情感创伤的形成，是内因与外因共同作用的结果。书中用水杯理论揭示了先天性情（水杯初始水位）决定了我们对压力的耐受度，而童年忽视、有毒关系、高压事件等外部因素（倒入的水量），一旦超出承受极限，就会引发情绪问题。更关键的是，依恋类型并非是一成不变的。一段有毒的关系、一次严重的背叛，都可能让安全型依恋转变为非安全型；反之，通过个人努力与积极体验，非安全型也能向安全型靠近。

我们的大脑由爬行脑、情绪脑和理性脑构成，它们的协同运作决定了我们如何感知创伤，以及对创伤的反应。爬行脑（脑干）负责生存本能，情绪脑（杏仁核）处理恐惧与依恋，理性脑（新皮质）主导逻辑思考。当杏仁核察觉到危险，它就会启动防御机制，激活交感神经系统；这时，海马体会通过激活副交感神经系统，对它进行干预调节。但如果两者失衡了，杏仁核就会过度刺激交感神经系统，于是后产生了创伤。

大脑对创伤的记忆方式，是重复过去模式的关键。创伤会以印迹的形式储存在情绪脑中，每当与创伤相似的线索出现时，杏仁核就会被瞬间激活，让我们仿佛重回创伤时刻，引发无意识的恐惧与防御。同时，我们的身体会记住创伤，那些未被意识察觉的痛苦，会转化为莫名不适的生理症状。依恋类型决定了我们会被什么样的人吸引，以及如何应对冲突。这些关系模式的本质，是大脑试图通过熟悉的方式寻求安全感。

治愈路径：从觉察到滋养的转变

成年人的伤口与他从小采取的生存策略有关，当过去的创伤在当下被激活，大脑会沿用那些曾经有效的工具，但有些工具在某个具体时刻是有效的，而随着时间的流逝，它们会失去作用。还有些工具是双刃剑，如拖延、过度警觉、爆发怒火等等，它们有时有效，有时则造成新的问题。

所有工具的目标都是控制。拥有控制感对我们每个人来说都很重要，它让我们得以管理和组织一切，让我们感到安心。但大多数情况下，人们使用这些工具却是为了完全控制我们的环境以获得情感上的平静，可这几乎是不可能的，于是自相矛盾的结果出现了，我们感到了更多的不适。

治愈情感创伤并非易事。我们追寻的目标，是让大脑的三个部分保持协调，让它们在获得相同信息的情况下共同运作。共情是建立健康关系的核心能力，它要求我们放下评判，认真倾听，换位思考，理解对方的感受并表达认可，要做到对事不对人，设立边界，避免以偏概全和人身攻击。

自我救赎：成为自己的安全之地

庇护者是让你感到安全的人。你总是可以依靠他们，无论你告诉他们什么，他们都会向你提供支持。当他们认为你犯了错误时，他们会陪你一起并在必要时帮你补救。当他们不知道该说什么时，他们会简单地向你表示他们就在你身边，支持你。他们懂得尊重你的空间，允许你的个人发展。你也需要成为一个庇护者，要多做那些能让你变成伴侣、朋友和家人的庇护者的事情。

自我原谅是治愈的第一步。我们常常对自己过于苛刻，反复纠结过去的错误。自我原谅不是逃避责任，而是接受自己的不完美，不再用过去的错误惩罚现在的自己。同情自己是最强大的治愈力量。我们往往能共情他人的痛苦，却对自己的挣扎视而不见。同情自己，就是像对待好朋友一样温柔对待自己：在疲惫时允许休息，在受伤时给予安慰，给予自己曾经渴望的关爱与肯定。

你内在小孩承载着你的情感伤害，如果你理解了自己的过去，理解了自己的情绪包袱和情绪向导；如果你学会了同情自己，学会了在最需要的时候拥抱自己；如果你能自如地应对自己的思想和情绪，自如地建立健康的人际关系。当你学会自我关怀、不依赖他人的认可来证明自身价值，就已经在你内心建立了自己的安全之地，无论外界如何变化，内心都能拥有一份稳定的平静。

写在最后

你的过去可能并非一帆风顺，但我们都需要一个能让自己感到平静的安全地带。现在是时候努力改变自己了，现在是时候成为你自己的庇护所了，那就与你的过去和解，去理解、接受和释怀吧。《我们为什么缺乏安全感》书中还有许多感人的故事，想要进一步了解细节的话，建议你阅读原书。如果你也喜欢这本书，请支持正版图书，或扫描以下二维码获取电子书。（仅供学习参考请阅后删除）

——The End——

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